Quais são os sintomas de um infarto mesmo?

Olá, queridos amigos ocultos !!!!!!!!!

Cadê vcs?? Como foram de ano-novo? E de Natal? Olha, tô começando a me retar com essa falta de notícias de vcs, viu? Se continuar assim, vou parar de mandar e-mails (a chantagem foi inspirada em Renatinha).

Meu ano-novo foi ótimo!! Fui pra Barcelona no dia 30 de dezembro e voltei pra Madrid no dia 3 de janeiro. Barcelona é uma cidade maravilhosa. Mal cheguei, já não queria ir embora. Tem praias lindas, coqueiros, prédios coloridos, museus, boates, metrô, gente simpática, comida boa… O que mais uma pessoa quer da vida?

Bom, mas nem tudo foi assim tão bonito como eu estou contanto. Como vocês sabem, Murphy, da Lei de Murphy, anda me perseguindo. Dessa vez não foi diferente. No dia 30 eu sai daqui de Alcalá cedo pra pegar meu avião, que era 11:30 da manhã. Cheguei no aeroporto esbaforida porque, pra variar, fui parar no Terminal errado. O aeroporto de Madrid tem 4 terminais e se você não pega o ônibus pro terminal certo, tem que andar muito pra chegar aonde você quer. O importante é que cheguei a tempo pra fazer o check in. Passei pelos detectores de metais e fui pra sala de espera. Lá eu descobri que meu vôo estava atrasado. Ao invés de sair 11:30, ele ia sair 12:45. O embarque ia começar às 12:00. Xinguei um pouco em português (na hora do desespero, só consigo usar o português mesmo), mas fui obrigada a me conformar. Fiquei, então, passeando pelo aeroporto. Olhei umas lojinhas, comi e fiquei lendo Harry Potter. De vez em quando eu olhava os monitores pra ver se tinha mudado alguma coisa. Isso porque no aeroporto de madrid todas as informações ficam nos monitores. Eles não usam o sistema de som. 11:40 eu fui pro embarque. Quando cheguei lá, um funcionário da companhia aérea veio correndo em minha direção:

– Você é a última passageira do vôo 2808 para Barcelona??? Você tem que correr!! Talvez ainda dê tempo de pegar o avião antes que a porta feche!!!!

Aí ele saiu correndo por aquele tubinho que liga o aeroporto e o avião e eu correndo atrás, arrastando minha mala de rodinhas, minha bolsa, meu casaco, meu cachecol e meu Harry Potter. Chegando lá, vimos que a porta já estava fechada. Eu, no auge do meu desespero, comecei a socar a porta do avião, gritando “NÃAAAOOOOO, NÃAAAAAOOOOOO”. E o pobre do funcionário me dizendo “Senhora, se controle, a porta não vai abrir”. Depois de me acalmar um pouco, falei pra ele “mas como isso aconteceu? O monitores diziam que o embarque era 12 horas”. Aí ele pediu desculpas, em nome da companhia aérea, e disse que a culpa foi deles, que o avião saiu antes do tempo e eles não atualizaram a informação. Me colocaram de graça no próximo vôo, que era 3 da tarde. Esperei até a hora do vôo, entrei no avião e respirei feliz. O avião começou a andar pela pista, foi até o final (eu já tava tão aliviada), fez a curva… e voltou pro aeroporto!!! O piloto, então, nos avisou que devido a um problema no compartimento de carga, o avião precisaria de manutenção. Ficamos meia hora na bosta da manutenção e o avião finalmente decolou. Quando já estamos lá em cima, o piloto informou que o problema não era no compartimento de carga, era na ignição!!!!! Eu podia ter morrido!!!!

Resumindo a história, eu gastei dinheiro comprando aquela merda de comida que servem no avião porque já tava roxa de fome, perdi o dia todo (cheguei em barcelona 6 da tarde) e ainda estressei Sara, que tava me esperando no albergue, lá em Barcelona, desde 2 da tarde. 

Fora isso, a viagem foi ótima!!! A virada foi na Praça da Catalunya, com vinho, champanhe e uma galera muito gente boa. Depois fomos pra uma boate na orla de Barcelona e ficamos lá até umas 7 da manhã.

Essa viagem pra Barcelona me ensinou muita coisa. Exemplos:

1) Nunca confie nas informações que te dão nos aeroportos. A verdade é que eles só querem que você se foda;

2) Ainda que você tenha um mapa, ele não te diz pra que direção da rua você tem que caminhar;

3) Suecos punks e gordos fedem e são sacanas;

4) Nunca durma com a janela aberta no inverno da Europa e não deixe suecos punks e gordos chegarem bêbados e abrirem a janela;

5) Leve antitérmico e remédio pra garganta com você, sempre;

6) Se estiver com febre no albergue, tentando dormir, se prepare emocionalmente pra um casal transando no mesmo quarto em que você está;

7) A fila pra ver a Sagrada Família é desumana;

8) Gaudí é um gênio!!!!!!

Nossa, eu acabei de perceber como os meus dramas ocupam espaço no e-mail. Acabei nem explicando o porque do título. Bom, deixa pra lá então.

Beijo, gente!!! Tô com saudade!!!!

  

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